Consejos para hombres II

Como decía aquel nefasto presidente del Betis de cuyo nombre no quiero acordarme: “tomen buena nota señores”.

Resulta que, como colaborador y participe en las tareas domésticas, me presto a echar una mano para hacer más llevadero el día a día. ¿Qué queréis que haga hoy? Pues mira podrías ir al Mercadona que hacen falta algunas cosillas, toma la lista. Ipso facto, allí que va el tío.

Y andando. Y con el carrito de la compra. Y eso que el supermercado está en la otra punta del barrio donde el padre de Paris Hilton puso un hotel. Esto último es verdad, lo juro.

Una calle, otra, la cabecera con las novedades, sin problemas. La lista completándose poco a poco  ya que me habían encargado sota, caballo y rey, es decir lo imprescindible.

Venga, para el final los artículos de droguería e higiene que están cerca de la salida.

Foto de la red. No soy yo.

Champú, fácil, el bote blanco con el tapón verde y una margarita en la etiqueta. Y no está. Y otra vez han cambiado los reponedores el sitio de las cosas, mamones. Y ahora ¿Qué hago? Nada, a buscar. ¿Sabéis la cantidad de champuces distintos que hay? Anticaspa, anticaida, con camomila, con aloe vera, con miel, para el cabello apagado, para el cabello largo, para el rubio, para el moreno, el dermo, el forte, el nutrive, el fresh, el…

Bueno, no pasa nada,  esto es como cuando vas a comprar una bombilla H7 55W 12V de Osram para el faro del coche y no hay, ¿Qué haces? Ná, la misma pero de Philips. Esto se llama solución alternativa sin tener que pensarla.

Coges un bote, el más parecido al que tú recuerdas haber visto junto a la ducha en la estantería de las féminas y ya está. Ahora a por lo otro que debe estar aquí juntito.

Poca información me han dado, piensas viendo la cantidad de opciones que ponen a tu disposición: de día, de noche, fina, muy fina, gorda, normal, clásica, moderna, con alas, sin alas, una gotita, dos gotitas, tres gotitas… Vale, estas son, creo.

Terminas y rapidito para casa. Esta vez sin entretenerte, cosa rara, pero sin entretenerte. Y cuando llegas a casa, una vez sacada la compra del carrito:

—Olle, estas compresas no son, te dije  que (aquí me dio una disertación de cinco minutos sobre la diferencia del grosor, la capacidad de absorción, la sujeción, lo de las alas, lo de las gotitas, lo de que no prestas atención, y yo que sé) ¿Y el champú?

—Hay está.

—Esto es acondicionador, te dije que (obviamente no voy a transcribir la segunda disertación que me  dio)

Y ahora los esperados consejos:

Opción A.

Coger el teléfono móvil y hacerle una foto al artículo del que tengáis la más mínima duda. De esta forma podréis comparar lo solicitado con lo dispuesto en la tienda.

Opción B. (recomendada)

Para evitar que cuando lleguéis al supermercado o tienda, os encontréis con la sorpresa de que al celular se le ha acabado la batería y no podéis ver la foto, recortar el cartoncito del envoltorio y llevároslo junto con la lista.

Se lo enseñáis a una dependienta o dependiente, diciéndole eso de “hola buenos días” (o tardes, según) “¿serías tan amable de indicarme donde está esto?”  (le muestras el recorte).

A mí me funciona. Normalmente me suele contestar eso de “en la segunda calle a la derecha en el estante de en medio. Si no hay, enfrente tienes de otro tipo”

Ultimo consejo, este también gratis, si no hay lo que te han encargado, vente con las manos vacías. Es mejor.

¡¡ Llevátelo a papel !!