Cutre

Eres “mu cutre” David. Estoy jartito de decírtelo. Sé que te compraste el coche con esfuerzo y con el trabajo de muchos años. Tu estabas contento con tu viejo Golf, pero tu cuñado (que daños nos hacen los cuñados) se empeñó y acabaste cayendo en la tentación. Porque más que un lujo este coche es una tentación.

Tres mil centímetros cúbicos, 190 caballos (tela de avena que comen), cerca de cinco metros de largo, 6 velocidades, control de crucero, turbocompresor de geometría variable e intercooler, navegador, ordenador de abordo (que ya quisiera para el mio el procesador que tiene), un manual de instrucciones más gordo que las páginas amarillas, unos asientos que te relajan y te dan masajitos, un montón de adelantos y comodidades. Peaso de carro ¿verdad? Bueno, y ahora digo yo:

Sabes que me da mucho coraje lo que le haces al pobre Mercedes (en masculino, porque los hombres lo llamamos EL Mercedes, que LA Mercedes es la vecina del bloque de al lado). A ver David, ¿Qué pasa? ¿Qué los señores de El Monte, Cajasol, Banca Cívica o la Caixa como se llama ahora no te regalan un parasol de esos de aluminio aluminizado? ¿Qué el chinorri de la esquina no los vende a “un eulo”? Entonces ¿porque le haces daño a este pobre infeliz que te escribe? Sabes que los hombres tenemos en lo más interno de nuestros genes ese algo que nos hace babear con los coches. Sabes que no entenderemos de nada, pero de ABS, Airbags, llantas de aleación rebajadas al tungsteno y de otras chorradas por el estilo, somos unos especialistas por nacimiento.

¿Para reciclar dices? ¿Qué pasa? ¿Qué tienes que utilizar las cajas donde el panadero te trae los molletes para el desayuno, o él de Matutano las papafritas? ¿O es que lo haces para fastidiarme? A un Mercedes no se le hace eso, no se le pone una caja de cartón para que nuestro “querido” sol sevillano no caliente el confortable interior tapizado en cuero. ¡Pero si tu coche tiene un climatizador cuatrizonal de esos que antes que arranques ya tienes el habitáculo a los grados que tú quieras! Sé que lo haces para fastidiarme, porque todos los días te digo que le quites el cartón al coche, que te pareces a nuestros vecinos, los de las chabolas, (que por cierto, tienen unos carros y unas forgonetas que ya quisieran más de uno). Pero este verano te han dado con la misma medicina cutre que tú utilizas.

¿Te acuerdas cuando por fin conseguiste una semanita de vacaciones? A las costas gaditanas, a Sancti Petri nada menos. Uno de esos hoteles con pulserita, con todo incluido, ¡un lujo vamos! Que si, que te lo mereces, que es gracia a tu trabajo y a los parroquianos que visitamos y honramos tu casa (4000 bares en Sevilla y tenemos que venir a este). ¡Que vale, que después de tres años una semanita de vacaciones no está mal!

Pedazo de recepción la de  hotel. ¡Que lujo! Y tú con tu reserva conseguida a través de interne, impresa en perfecta cuatricromía, en formato normalizado tamaño A4. Y esa recepcionista, cuando te vio llegar con tus pantalones piratas, tus chanclas y tu reserva en la mano.

-Caballero, si es tan amable los curriculums se entregan el la puerta de atrás.

¡Cutre! No le pongas un cartón de papafritas a un Mercedes.

¡¡ Llevátelo a papel !!