La ¿inteligencia? artificial

 

Hola ¿Qué tal? ¿Bien? Me alegro. Bueno que las cosas de informática, los ordenadores y los teléfonos modernos que también hace fotos como si fueran una réflex están muy logrados. Pero nos están controlando y más cuando el propio bloguer se vuelve un poco majareta y no veas la que te lía. Pero ahora no es el tema, ahora toca comentar lo de la inteligencia artificial.

A ver, que nos controlan lo sabemos todos. Recibimos un montón de propuestas para “visitar” páginas según gustos y necesidades. Tu pones en el buscador “como hacer espinacas con garbanzos” y antes de terminar de escribir espi… ya tienes una jartá de videos con recetas, recomendaciones, legumbres, verduras y bares donde te ponen unas tapitas de las buenas, grandes y baratitas. Nada, que nos controlan de muchas formas. 

Según mi churumbel el mayor, que es él que sabe de esto y de otras muchas cosas, los algoritmos que se utilizan saben más de nosotros que nosotros mismo. Bueno, todo bien hasta aquí. Antes de seguir, que conste que a mí lo de los algoritmos me suena a logaritmos neperianos, ¡qué trabajito me costó aprenderlos! Bueno, venga, sigo.

Resulta que yo soy un clásico, un vintage. Mi hija tiene otra palabra para definirme pero, de momento, lo voy a dejar pasar. Como soy un clásico tengo feisbu (Facebook para los o las que no sabéis leer las cosas antiguas). Me hice la cuenta por mis compañeros. Para saber de ellos, para comentar sus fotos, para cosas del trabajo y así un largo etcétera. Los puñeteros algoritmos esos del feisbu te estudian y te recomiendan “amigos” o “amigas” con gustos o inquietudes parecidas a las tuyas. Incluso te recomienda “unirte a grupos para ayudar a establecer comunidades en torno a TUS intereses”. Hasta aquí sigue la cosa bien, pero…

Yo soy como soy, ya no tengo remedio y no pienso cambiar aunque mi mujer diga eso de “llevas una temporadita que no veas”. Que mis gustos, sentimientos y aficiones son las de siempre. Que no busco cosas nuevas, en todo caso novedades de lo que manejo o recordar tiempos pasados y mejores, cosas de la edad.

A estas alturas todo el mundo debe saber que en cuestiones futboleras soy Bético. Sí, de ese equipo que porta una camiseta (o remera como dicen mis amigos argentinos) con trece barras verdiblancas. El equipo que juega, día sí y día no, al final de la Palmera, allí en Heliópolis, el equipo del manquepierda. Eso lo tenéis claro ¿verdad? Y no doy mucha vara con el tema, bueno, a lo mejor dentro de unos días una mijilla de caña pienso dar. Al lío que me lío.

Captura de pantalla

Señores, o señoras (según) del Facebook, feisbu o como se diga, ¿Dónde está la Inteligencia? ¿Dónde están los algoritmos? ¡¡Mentira!! ¡No existen! ¿A mí me vais a venir con eso de “grupos que a lo mejor te interesan? Ofú, la que te voy a dar.

¡¡Te quié i llá!! (Traducción: ¡te quieres ir ya!) ¿Yo palangana? (traducción: ¿yo del otro equipo de mi ciudad?) Ni mijita (traducción: ¡Enseguía!) 

Po eso (traducción: Pues eso) que de inteligentes nada de nada. Que yo no interactúo con los “otros”. Que sí, que tengo muchos amigos, compañeros, familiares y allegados que son del otro equipo. Que sí, que casi todos son buena gente, que los aprecios, los quiero y todo eso, pero de ahí a “sevillista hasta la muerte” nada de nada. Además, como dice una canción que os la pondré el próximo día: “hasta la muerte ni hablar, que es para la eternidad este amor en verdiblanco.”     

Las tapas de Granada

 

Hoy me he levantado con una noticia que espero sea mentira. Me ha dolido mucho, pero mucho mucho. A saber: “El alcalde de Granada ha declarado la guerra a las tapas gratis. <<No vamos a promocionar más tapas gratis, nunca más. Las tapas hay que pagarlas porque son alta gastronomía como se ha demostrado>>”

Vamos a ver, empezamos. ¿Qué es una tapa? Según la Wikipedia: 

“una tapa en España es un aperitivo que se sirve en la mayoría de los bares o restaurantes acompañando a la bebida. A este consumo itinerante (local, consumición y nuevo local) se le llama tapeo, o ir de tapas. En muchas regiones de España es bastante habitual salir a  cenar o a  comer los fines de semana a base de tapeo, forma de comer referida habitualmente como picar o picoteo. “

¿Origen de la tapa? Hay muchas versiones así que no me enrollo. Bueno, una que a lo mejor no es la correcta. En las posadas de los caminos donde paraban los arrieros a tomarse sus vinitos, se les ponía encima de los vasos (tapándolos) un detallito alimentario para que se lo comieran antes del vino y no salir por los caminos con la recua de mulas dando bandazos de costero a costero.

¿Cómo son las tapas? En resumen, la mínima expresión del arte culinario. Las hay de todo tipos, frías, calientes, de temporada, templadas, modernas, tradicionales. Todas tienen que tener un tamaño específico. Si te pasas con la cantidad es media ración, si te quedas corto es un pisquilabis.

En todos los sitios te las cobran pero en Granada no, en Granada son gratis. Tú estás subiendo por la Cuesta Gomérez para visitar la Alhambra, te paras en un bar, pides una cervecita y en seguida te ponen un platito con paella, por ejemplo. Estas en el mirador de San Nicolás en el Albaicín haciéndote un selfi con el móvil porque no tienes réflex, entras en otro bar, pides otra cervecita y en seguida te ponen un platito con boquerones en adobo, por ejemplo. Bueno y en la costa tropical granadina también ocurre lo mismo. Sales de la mar después de refrescarte por fuera, te acercas al chiringuito para refrescarte por dentro, pides otra cervecita y en seguida te ponen un platito con sardinas en espeto, por ejemplo. Tapas te ponen siempre y encima sin repetir que a la segunda cervecita, bueno, o vinito, te ponen otra distinta. Y no te ponen una loncha de mortadela, no, te ponen una tapa como Dios manda. Y repito y no me canso, gratis.

Foto de la red. Ejemplo de tapa.

Y ahora el alcalde quiere acabar con todo esto. Vamos a ver alcalde, y la gente del pueblo ¿Qué? ¿Tú no piensas en nosotros? ¿Tú no piensas en los miles de estudiantes, nacionales y Erasmus, que escogen esta ciudad para cursar sus estudios porque con pocos euros comen?. ¿Tu no piensas en los miles de visitante que tiene tu ciudad, que se toman dos cervecitas y ya han cenado baratito?.  

En vez de hacernos pagar las tapas lo que tienes que hacer es una campaña para que en todos lados sea igual que en Granada y su comarca.

Te lo dice un sevillano para el que Sevilla es su compañera de vida pero Granada es como esa amiga cómplice a la que le cuentas tus secretos más inconfesables. Deja las tapas como están, gratis. ¿Y encima eres socialista?, ¡Dónde vamos a parar! Además ¿a ti que te importa? Si los hosteleros, taberneros y otros ilustres por el estilo llevan años regalándonos sus tapitas ¡¡déjalos tranquilitos!! y las tapas ¡¡¡gratis!!!

Foto de la red. Granada desde el Albaicín

Geolocalización, si o no

 

Pues nada, que resulta que estaba el otro día hablando con una pareja amiga, dos metros separados, sobre el nombre de su hija, Jimena, como la mujer de El Cid. Nos surgió la duda del nombre de las hijas de Don Rodrigo y Doña Jimena. Para salir de esa duda, tiramos de San Gugle. Pero mira por donde, antes de terminar de escribir la consulta, ya sabía lo que le iba a preguntar.

 

Tengo que aprender a capturar bien la pantalla

¿Cómo? misterio, ¿verdad? O a lo mejor no. A lo mejor es cierto que nos escuchan que hay un montón de duendecillos que no tiene otra cosa que hacer que escuchar las conversaciones mañaneras de la gente para después asesorarles. Bueno, a lo mejor, en vez de duendecillos, lo que hay son una jartá de robóses de decimoquinta generación con mucha inteligencia artificial. 

Yo tengo activada la geolocalización en el móvil. Es que me da igual que sepan dónde estoy, total no ando por sitios raros, creo. Al tener activado esto resulta que si paso cerca de una tienda de telefonía móvil, al poco recibo publicidad de Tutafón, Jartel, Tuigo o la que sea. Si estoy en el Carrefú lo que recibo son ofertas del tres por dos o tres por cuatro. ¿Qué me paro en un escaparate para mirar los croasanes de chocolate? Entonces la publicidad que recibo versa sobre bollicaos, nutela, huesos de santos y otras delicatesen.

Hasta aquí todo normal, la tecnología es la tecnología y de ti depende protegerte o dejarte caer en las manos de los robóses mencionado antes.

Y ahora viene el problema, bueno, dejémoslo en curiosidad.

Llevo quince días que no salgo del barrio por cuestiones obvias, no hay que explicarlo ¿verdad? Tampoco visito páginas raras, no hay que explicar a qué me refiero con páginas raras ¿verdad? En el fasebú ídem de lo mismo, bueno, busco algún que otro amigo, que los tengo mu raritos, pero ya está.

Entonces ¿Dónde está el problema de la geolocalización si solo ando por el barrio? Pues en las “ofertas de amistad” que recibo. “Ofertas de amistad” y otras ofertas ya directamente con derecho a roce. Y aquí viene mi duda. Una de dos, o los robóses esos  cobran comisión por los “contactos” o “seguidores” que consigan de ciertas voluptuosas féminas y le envían publicidad a todo el mundo o la geolocalización funciona y yo no me he enterado todavía de lo que tengo en el barrio.  

Que conste que tampoco tengo interés en saber sin son del barrio o no, bueno, tampoco estoy interesado en ellas, lo que pasa es que me llama la atención y la curiosidad y pienso…

Lo dejo, lo dejo, que me lío, que me estoy liando. Iba a poner una captura de la publicidad pero he desistido no sea que también reciba en La Bodeguita ciertas proposiciones.

 

 

De clandestinos, irresponsables y un apunte histórico

Esta noticia es real, tan real como que somos una panda de irresponsables. Bueno, son. Ha ocurrido hace unos días en Alcalá de Guadaira, ciudad que conozco bien ya que pasé mi adolescencia y juventud en ella hasta que una sevillana me embrujó y aquí estoy, al otro lado de la SE30. Por cierto, al final de la entrada, entiéndase post, aclaro unos cuantos términos históricos que nunca vienen mal.

Resulta que el pasado domingo, a eso de las 4:30 de la madrugada, la policía local recibió una serie de llamadas denunciando  un local de la zona conocida como “El Paraíso”.  Se quejaban los vecinos del alto volumen de la música que se escuchaba en un “garito” de copas.

Cuando los agentes de la autoridad se personaron en el local, comprobaron que era cierto lo que los vecinos reclamaban. Nada, que denuncia al canto y desalojo del local.

Pero, siempre hay un pero, las llamadas seguían produciéndose. Así que la policía otra vez para El Paraíso. ¿Al llegar que se encuentran? Pues que el responsable del local les dice que solo hay empleados, que la música no molesta a nadie porque la tienen flojita, y varias escusas por el estilo.

Pero, seguimos con los peros, la policía no es tonta y menos la de Alcalá. Observaron que al fondo del local había una puerta que daba a una habitación. Cuando la abrieron descubrieron que había unas 25 personas escondidas, hacinadas, arrejuntaitos,  con sus correspondientes vasos de bebidas espirituosas en la mano, callaitos como meretriz en cuaresma y con caras de nueva anormalidad.

Vamos que se habían metido allí para que la policía no los descubrieran. ¿Qué pasó? Lo lógico, desalojo inmediato otra vez, cierre del bar de copas, denuncia al gerente de local, denuncia a todos los clientes y “se os va a caer el pelo por irresponsables” y no querer enterarse de que va esto de la supuesta nueva normalidad.    

A los medios de comunicación les ha faltado tiempo para hacerse eco de la noticia denunciando la irresponsabilidad y el posible delito. La foto que viene más abajo se la he hecho a la tele cuando informaban del suceso. Y digo yo, ¿con ese nombre que te esperas? Es que el nombre le viene como anillo al dedo o aceite a las espinacas.

Estos son una minoría, me consta que en Alcalá de Guadaira la mayoría de la gente es muy responsable. Y lo son desde tiempo de los griegos que era conocida como Hienipa. Después los romanos la llamaron Ordo Hinipense. Más tarde los árabes la bautizaron como al Qal’at ued-xira o también Qall’at Yâbir. Y al final los sevillanos la conocen como Alcalá de los Panaderos.

Pues sí, Ordo Hinipense, ciudad romana de la provincia Baetica. Esta provincia debe su nombre al rio que la atraviesa,  el río  Baetis que significa río grande, entiéndase el actual Guadalquivir. La provincia Baetica se extendía por la Andalucía de nuestra época. Por lo tanto,  por pura lógica y atendiendo a criterios de sentimientos, todo aquel o aquella que haya nacido en esta región del sur de Europa y no se considere Bético, es un apátrida.    

 

Una de estatuas, Junípero, Miguel e Ignacio

Bueno, a ver cómo me explico para no herir susceptibilidades raras. Si alguien se siente ofendido u ofendida por lo que cuento que me perdone. Y que sepa que con un poquito de mercromina se soluciona para que no llegue la sangre al rio.

Veo por la tele y la prensa que, en ciertos países, sobre todo en los USA, se están derribando y destrozando estatuas de algunos personajes históricos. Entiéndase traficantes de esclavos, invasores, genocidas  y gente de esa calaña. Y mientras derribamos y derribamos, entre medio nos damos una vueltecita por las grandes superficies a ver si pillamos lo último de la pleiestessión, que los japoneses nos están esclavizando sin darnos cuenta.

Una de las estatuas derribadas es la de fray Junípero Serra. Este franciscano fue el fundador de ciudades con San Francisco o San Diego. Vale que su objetivo era cristianizar a los habitantes de lo que hoy en día es California, Nevada, Arizona y Utah, pero a “cambio” les enseñó a mejorar el uso de las tierras con nuevos cultivos, le enseñó el uso de nuevas herramientas y los instruyó en nuevas profesiones como la albañilería, entre otras cosas.

Pero no olvidemos que su misión primordial era evangelizar a los nativos. Y para evangelizarlos los mandaba a misa todos los domingos y fiestas de guardar. Y en la misa se tomaba vino. Y el vino costaba muchos doblones llevarlo desde España. Y ¿Qué hizo el monje? Pues traer las vides y sembrarlas. De esta manera California se ha convertido en un gran productor vitícola a nivel mundial. Así que ya sabéis, cuando tiréis otra estatua del Junípero, acordaros del vino que, con moderación, es bueno para el cuerpo. Recordad, con moderación, que si se abusa le da a uno por coger una soga y tirarse a parques y jardines y buscar genocidas.

Antes de contar lo de la otra estatua una pequeña información histórica. En el año 1514, el rey Fernando el Católico, aprobó una Real Cédula por la que permitía el matrimonio entre “castellanos” y mujeres indígenas, dando legitimidad a la descendencia de estos matrimonios mixto.  El 12 de Junio de 1967, se firmó una ley en los USA por la que se permitía los matrimonios interraciales. Ná,  453 años más tardes.

Imagen de la red

Bueno, la otra estatua, la de D. Miguel de Cervantes y Saavedra. Está ha sido tuneada a base de pintura como protesta por la participación del ilustre genio de las letras en la matanza de indios pequot en Massachusetts. No sé, no estoy seguro, lo mismo no eran pequot, eran navajos, o  cheroquis, o arapajóes, o, incluso pies negros. El caso es que Cervantes participó activamente en la “reubicación” de los originales pobladores de las tierras al norte del río Pecos.  A lo mejor, digo yo, no sé, destrozan la estatua por su participación en la batalla de Lepanto contra el imperio otomano, que también puede ser o por escribir en español, lo más probable.  Porque si tenemos que buscar una excusa para destrozar algo se busca.

Yo en cuestiones de estatuas, unas sí y otras no, depende. Yo no pondría de toreros, y no es por nada, es que no las pondría. Bueno, un momento, una de un torero si dejaría, la de Ignacio Sánchez Mejías. Pero no por torero, sino por dramaturgo, mecenas, cofundador de la Generación del 27, y presidente del Real Betis Balompié.  

 

Un spam, dos spam, ...

Tengo que estar agradecido a todos los comentarios que me realizan en el blog. Que la gente dedique un poquito de su tiempo a comentar lo que cuento es todo un honor y un gustazo. Y revisando estos comentarios para intentar corresponder con una respuesta adecuada dentro de mis limitaciones, me he encontrado con un comentario que se repite cíclicamente. Unas veces lo hace “desconocido”, otras “desconocida”, y la mayoría de las veces “unknown”. El comentario dice lo siguiente, lo pongo en el leguaje de cheispir, ¿vale?

Guau, disis ameisin. Du yu nau yur jaiden nein minein?. Esscrach jiar tu fin yur jaiden nein minein.

Cuadritos, cuadritos, cuadritos, cuadritos.

¿Qué no? Mira:

 

Bueno traduzco, más o menos, que tampoco soy un políglota ilustrado:

¡Ostras! ¡Esto es increíble! ¿Sabes el significado oculto de tu nombre? Haz clic aquí con el botón izquierdo de tu ratón para encontrar el significado oculto de tu nombre.

Cuadritos, cuadritos, cuadritos, cuadritos.

A ver, querido o querida annain, ¿tú te crees que a estas alturas no voy a saber lo que significa el nombre que me pusieron mis padres hace una jartá de tiempo? Un día que llovía mucho, siendo yo un renacuajo, un cura me echó agua por la cabeza en una pila del siglo XVII y me dijo eso de: “a partir de hoy te vas a llamar Carlos”. Y he tenido tiempo de sobra para saber lo que significa. Te cuento.

El origen es alemán y significa “hombre libre” “viril” “fuerte” “maduro” “experto” entre otras muchas cosas acertadas. Y en cuestiones amatorias corto y pego que es más fácil: “En el lado del corazón, es un apasionado, pero apenas sabe cómo expresar sus sentimientos porque una cierta timidez le paraliza. Su sexualidad es a menudo más fuerte que su sentimentalismo, pero a veces es compleja, el inconformismo y la libertad son para él valores sagrados”. ¡Toma ya! ¡Todos los Carlitos inconformistas y complejos!

Otra cosa, mi santo es el cuatro de Noviembre, San Carlos Borromeo, santo patrón de la banca. Quillo, o quilla, si ese día tienes que hacer gestiones bancarias, ve a primera hora que cierran a las doce.

Ta enterao ya ¿no? Significado oculto de mi nombre, lo que me faltaba. ¿Dónde está los buenos spam que te ofrecían ofertas y citas con gachises o maromos?  Espera, ¿hay algo más que yo no sepa? A ver si voy a ser el descendiente del último rey de la isla de Onaka en la polinesia española y estoy aquí confinado  en un barrio de Sevilla.

Bueno, venga, que borro el comentario otra vez (van cinco), ahora a dedicar el tiempo en traducir el cartelito que ha puesto mi hija en su cuarto conforme entras a mano izquierda.

 

Los monos de Gibraltar

Esta noticia saltó a los medios hace unos días. Transcribo un titular de El País (o sea, corto y pego):

El delito de tocar a los monos de Gibraltar

El Gobierno del Peñón protege con multas de 4.400 euros a sus 300 macacos de Berbería para evitar que se contagien de coronavirus

Lo que faltaba. Ahora resulta que si acaricias a un mono del Peñón le puedes contagiar el COVID-19 y encima te puede caer un regalito de 3.958 pound sterling. Así, por la cara.

A ver, estos macacos, porque no son monos, son macacos, fueron introducidos por los bereberes allá por el año 700. Más o menos cuando empezaron a “colonizar” lo que años más tardes sería  Al-Ándalus, la actual Andalucía. De momento los monos estaban antes que los ingleses. Sigamos.

Gibraltar es el único lugar en Europa donde viven monos salvajes. Y lo seguirá siendo por muchos años. Resulta que los llanitos, que es como se conoce a los habitantes de la Roca, piensan que igual que pasa con los cuervos de la Torre de Londres que cuando desaparezcan caerá la Corona Inglesa y Gran Bretaña con ella, cuando no haya monitos asalvajados, Gibraltar volverá a ser español.

Para evitarlo no se le ocurre otra cosa al Ministro Principal que proteger a los simios a base de sanciones. Por eso es el Ministro Principal, porque es el más listo de la clase, y el que tiene más cara. De hecho, el espabilao vive en la exclusiva y multimillonaria urbanización de Sotogrande en la población gaditana de San Roque, ¡a 24 kilómetros de “su” Gibraltar inglés!

Bueno, y digo yo, señor Principal, ¿Qué me dices de la mala leche que tienen los monos? Porque joputas son como ellos solos. Como te descuides te meten la mano en la mochila y arrampan con lo primero que pillen. Y como tengas comida en la mano te la trincan y salen por patas. Les da igual que sea un cucurucho de helado que un  cucumber and tuna sándwich. Y encima chillando por si hay algún bobby cerca que los protejas. Pero hay que protegerlos, claro.

Gibraltar es una de las visitas que tengo pendiente. Estuve hace tiempo pero fue un visto y no visto. Más bien un no visto. Nada más llegar tuvimos que esperar un ratito a que aterrizara un avión. Es que el acceso a la Roca atraviesa el aeropuerto. Fuimos a Main Street, nos hicimos la foto de rigor en las cabinas de teléfono, original que es uno, y poco más. Yo me limité a acompañar a un amigo que hizo unas gestiones laborales. Que conste que las gestiones estaban relacionadas con las artes gráficas, nada que ver con cuestiones de tabaco ni mucho menos con el tema de las apuestas. ¿Dónde están las principales empresas de juegos y apuestas on-line? Efectivamente, en el Peñón de Gibraltar. Y ¿Cuántas sociedades hay en los 6,8 kilómetros cuadrados que tiene este territorio? 20.000. Y ¿de dónde viene el tabaco sin el sellito de haber pagado el correspondiente impuesto? Del mismo sitio, de Gibraltar.   Al final va a resultar que el Principal ese es descendiente de los Peaky Blinders. 

Cuando pueda visitaré Gibraltar con tiempo, recorreré sus calles, visitaré los túneles de la Segunda Guerra Mundial sí es que me dejan  y buscaré los monos de Berbería. No los pienso tocar porque es un delito, pero como se me acerquen…

¿Sabéis lo que hacen las llamas y las alpacas cuando se les acosan o molestan? Po eso les pienso hacer pero sin tocar a los muy cabrones. 

La foto es de la página de Canal Sur. El de la izquierda no soy yo, todavía no tengo una mochila de ese colorcito. El de la derecha tampoco, soy feo y tengo malaleche pero no tanta.

 

Una de viagra o lo que sea

Hola, ¿Qué tal? Po ná que ahora que tengo una mijilla de tiempo me pongo a aporrear teclas y contar batallitas. Pero lo primero es lo primero, contestar a los comentarios que tengo pendiente desde hace una jartá. ¿Y con que me encuentro? Pues con esto (recomiendo ampliar)

Captura de pantalla

Puntualizo una serie de cosas para entrar en materia:

Que si  por casualidad, busco información sobre, pongamos por caso, cámaras réflex, en todas las páginas que visito aparecen anuncios sobre estos curiosos artilugios.

Que si por casualidad, busco información sobre, pongamos por caso, mamparas de cristal para la bañera, cuando consulto el tiempo me aparecen anuncios sobre estos biombos transparentes.

Que si por casualidad, busco información sobre, pongamos por caso, el último libro de Pérez Reverte, en el Kindle lo primero que aparece es un anuncio de  “Sabotaje” el tercero de Falcó.

Que si por casualidad, le digo a mi santa esposa que cuando pueda, cuando se acuerde, cuando le venga bien, si lo considera oportuno, me compre capsulas de café de esas compatibles que salen más baratitas, recibo emails   de Amazon con las últimas ofertas.

Vale, hasta aquí todo normal, nos controlan, nos estudian, conocen nuestras necesidades o deseos. Será cosa del bigdata o de los algoritmos o de los logaritmos neperianos o de los rusos o de los chinos, o de los microchips  ¡yo que sé! Entonces ¿Dónde está el problema?    Amos a vé:

Yo no sé lo que es el toko, ni el jual, ni el asli, ni el obat, ni ná de eso. Y, por supuesto, no me hace falta el toko, el jual, el asli, ni siquiera el obat. ¡Vamos! ¡Faltaría más! Que poco me conoce el Toko Papi Nikmat ese que me parece que tiene que ser hindú o de por allí cerca. Y yo no he buscado información al respecto, que conste. Además, que estoy hecho un chicarrón del norte. Del norte de Sevilla, pero chicarrón al fin y al cabo y con las facultades intactas. Puedo dar fe de ello pero este no es el lugar más indicado. Bueno, a lo mejor se refiere a algo para el colesterol que lo tengo casi al límite, en ese caso ¡tampoco!

Por si las mosca, he borrado el comentario y lo he marcado como spam. ¡Vamos! ¡A mí con yoko, jual, asli, obat o pastillitas azules! ¡Te quí ya!

Injusticia con Julián Muñoz

Hoy quiero protestar enérgicamente por lo acaecido días atrás con la persona de Julián Muñoz, antiguo regidor de la ciudad de Marbella. Un poquito de antecedentes:

Este señor, aparte de ser la expareja de una insigne tonadillera, bueno dejémoslo en tonadillera, fue investigado, imputado, juzgado y condenado por el saqueo del municipio de la Costa del Sol malagueña. Hoy en día aún tiene causas pendientes pero eso es otra historia de las de nunca acabar. Resulta que estando en la trena este buen hombre enfermó y sus abogados aduciendo su mala salud, solicitaron que le sea concedido un régimen penitenciario especial para pasar sus últimos días disfrutando de libertad. Dos o tres telediarios decían que le quedaba.

La autoridad competente en la materia se compadeció y le otorgó el correspondiente permiso. Eso sí, le colocó una pulserita telemática para tenerlo más o menos controlado. Y el resultado fue mano de santo. La enfermedad terminal remitió y la salud le brotaba por todos los poros de la piel.

Y ahora la injusticia cometida con él.

Lo han metido de nuevo en la cárcel. Y la escusa es de lo más tonta que se pueden inventar. Tonta y falta de fundamento jurídico. Estoy empezando a pensar es que le tienen manía y  lo quieren quitar de la calle. Resulta que la mencionada autoridad competente le ha suspendido todos sus derechos adquiridos y lo ha devuelto de nuevo a prisión por ¡bailar sevillanas!

Aquí el video:

Amo a vé autoridad competente tu ¿de dónde eres? ¿De Zimbabue? ¿Bailar sevillanas? ¿Esto es bailar sevillanas? ¡Enga ya!  Esto es lo que hacen muchos hombres bajo el influjo del rebujito, mucho rebujito y quieren ronear a una rubia o una morena, depende de la que se atreva. Pero de bailar sevillanas ná de ná. Decid que hacía el ridículo, que debe pasta y no la paga, que estaba de juerga a las cinco de la mañana, lo que quieras, pero esto no es bailar sevillanas. Y lo dice un sevillano que no ha bailado una en su vida, ni siquiera jarto de rebujito u otras bebidas espirituosas.

Y con objeto de asesorar una mijilla, y para que conste y surta los efectos oportunos con el fin de subsanar este tremendo error jurídico, aquí comparto un video donde se puede apreciar cómo se debe  bailar sevillanas.  He escogido unas sevillanas tranquilitas, nada de las corraleras, boleras, rocieras, clásicas, etc., no quiero liar a sus señorías.

Enga, que este tío no estuvo bailando sevillanas, a ver si podéis arreglar el auto y ponéis otra cosa que después la gente se cree que este maravilloso baile es “eso” que hace Julián Muñoz. Y encima, cuando entró de nuevo al trullo, le dieron taquicardias. Digo yo que no será por los quiebros, requiebros y zapateaos que se pegó ¿no?

Bueno, esto último es un poquito de ironía por mi parte.   

Hay otro Rocío

Lo veis por la tele, o en los periódicos, o lo escucháis en la radio, sí, estamos en el Rocío. Bueno, más que estamos quiero decir están. Yo no puedo opinar mucho porque ni he hecho el camino, ni he estado en la aldea almonteña en estas fechas. Lo único que conozco de este evento es lo que he visto en televisión, lo que he leído y, sobre todo, lo que me han contado amigos que años tras años van a visitar el Santuario. Bueno, yo también lo he visitado pero de regreso de la playa de los miarmas. Cualquiera le dice a la parienta que no nos paramos a poner un par de velas por los seres queridos.

Para que nadie se enfade, cosa que por otro lado me da igual, diré que conozco a mucha gente que hace el camino con fe y con devoción. Dicen que es una experiencia iniciática, que te renueva año tras año. Vale, si tú lo dices me lo creo y te respeto, pero es que hay otro Rocío que quizás no se vea o no quieren que se vea.

Por un lado está esa gente que se prepara todo el año para estos días. Colaboran con las Hermandades, preparan su carriolas o como se llamen, cumplen estrictamente las normas que dicta el Plan Romero, no dejan basura por el campo, no forman escándalos, no presumen de lo que hacen, cuidan y respetan caballos, mulos y bueyes, etc. Después de varios días por caminos de arena, llegan a la aldea, se van a su casa hermandad y sigue con sus actos. También es una fiesta ¿o es que cuando tu estas con tus hermanos no es motivo de celebrar?

Y por otro lado están los posturitas, lo de los golpes en el pecho, los que van a ver y, sobre todo, a dejarse que lo vean. Se aprovisionan bien de balantai, bifiter y otros productos raros pal camino. Consiguen unos sajones y un traje corto. Se ponen su sombrero con la cinta de la hermandad que toque y se cuelgan la medalla y les gusta tragar el polvo que va dejando la raya (no seáis mal pensados, la Raya Real es un cortafuego de arena de 16 kilómetros que protegen bosques de pinos en el preparque del Parque Nacional de Doñana). Vale, si queréis ser mal pensado, también puede ser.

Pero nos falta el medio de transporte y como soy un posturita de pro y tengo que aparentar, alquilo un caballo. Da igual que no tenga ni idea de cómo montar, como cuidarlo, como darle de comer y de beber, yo tengo que presentarme ante la Reina de las Marismas montado a caballo como mandan los cánones rocieros. Y después de las largas caminatas sin descanso, horas de hambre y sed, de trotes vacilando ante cámaras de tv, de fotos y de móviles, pasa lo que pasa. Pero tranquilo que hay solución para todo y seguir disfrutando.

 Me lo han mandado por el guasap

Que conste que no estoy en contra del oportunismo de la empresa aseguradora, cada cual tiene su ética comercial. La campaña se difundió por las redes sociales, pero ante la avalancha de críticas fue retirada. Su director comercial ha declarado que “el seguro es una cobertura que tienen todas las asociaciones” y que al mismo tiempo “en ningún caso esto expresa estar la empresa a favor del maltrato animal” faltaría más. En el comunicado también aprovechó para “pedir disculpas a aquellas personas que se hayan sentido ofendidas”. Yo por si las moscas, he tapado un poco el logo de la empresa, es que también ha amenazado con poner en manos del departamento jurídico aquellos montajes que dañen la imagen de la compañía.

Si una empresa aseguradora lanza esta campaña para que “puedas disfrutar el Rocío con tu caballo” será por algo ¿no?

En fin, energúmenos y energúmenas haced el camino andando. Dejad los caballos para la buena gente que de verdad saben montarlos, cuidarlos y quererlos. De coche olvidaros, el volante y las bebidas con misterio, mucho misterio, no son compatibles.

Si algún rociero o rociera se siente ofendido por estas torpes letras, que me perdone, pero si has hecho el camino y has estado en la aldea sabes que esto es una triste realidad.

A mis amigos de USA

Bueno, aprovechando que mañana es fiesta en Sevilla, festividad de San Fernando nuestro Santo Patrón voy a intentar retomar La Bodeguita.  Por cierto, gracias Nando por este día de asueto y ya, si eso, iré un día de estos a ver tu momia incorrupta acompañado de mi hija nada más que por ver la cara que pone mi princesa.

Ando embarcado en un proyecto que me ocupa el poco tiempo libre que tengo. Eso y una flojera blogueril y de la otra, de la normal, vago total para que me entendáis, hace que abra con poca frecuencia este humilde y abandonado blog.

Pero bueno, ahora me pongo al lío. Lo primero las estadísticas. ¡Ostras! Esto no me lo esperaba. Mira lo que me encuentro:

No me lo explico, a saber: escribo poco, comento otros blogs menos todavía, no abro La Bodeguita ni por casualidad y me encuentro que tengo una jartá de visitas de los USA. Esto nunca me había pasado. Será porque desde que tienen nuevo presi no saben qué hacer y pierden el tiempo con un servidor. O será que las gente del efebei  me espían a diario como si yo fuera un pretendiente a pirarme a ese gran país al norte del rio Pecos. También puede ser que los buenos yanqis se estén documentando sobre esta mariana ciudad y quieren venir a ver las procesiones que salen todos los fines de semana. Tal como suena, el pasado fin de semana salieron por las calles de la ciudad diecisiete. ¡Qué le gusta a un sevillano una banda de cornetas y tambores y un paso! Tranquilos americanos de América del Norte, aparte de las hermandades que salen en Semana Santa, podéis disfrutar de una procesión cualquier sábado o domingo.

Al lío. Amigos de EEUU, si leéis este blog más abajo os dejo un video de la buena gente de PATAX. Hacen música internacional pero con un toque aflamencao, tal como suena. ¡Y como suena! Así que decirle a Don Donald, que si tiene lo que tiene que tener, en la próxima final de la Superbol esa, saque a cantar su himno a esta buena gente que cantan tela de bien. Por mi parte me pondré en contacto con ellos para que saque una versión del nuestro y en la próxima final futbolera lo canten al principio del evento. Seguro que nadie pita y todos jalean y tocan las palmas.

Enga,  a disfrutar de la música, o no, que también puede ser, pero lo dudo.

Como siempre, para disfrutar verlo a pantalla completa.

25 de Diciembre, ¡a votar!

Comento mucho sobre mi barrio entre otras cosas porque es lo que tengo más cercano. No es el mejor ni tampoco el peor, simplemente un barrio más. Pero tiene un nosequé que lo hace único y está científicamente demostrado. Becarios de las dos universidades que tenemos en Sevilla, la UPO y la US, realizaron hace tiempo un estudio sobre la influencia de fenómenos paranormales sobre la población que reside cerca de “ciertos lugares”. Cuando digo  “ciertos lugares” me refiero al edificio del antiguo Hospital Psiquiátrico de Miraflores. Lleva muchos años en desuso afortunadamente, pero parte de sus construcciones  siguen en pie abandonadas a  su suerte. Y algo queda, algo hay en el ambiente que, de vez en cuando, ilumina e inspira las  mentes de los habitantes de esta zona.

¿Tú dónde vives? En Pinoloco. / PinolokoFM, 95.1, la emisora del barrio, sintonízala. / Niño ¿Dónde vas a estas horas? A cazar pokemones. Perdón, esto no es exclusivo nuestro. / En Pinoloco el más tonto hace relojes y funcionan. / Niño ¿Dónde vas a estas horas? A cazar gamusinos. Esto último sí que es de aquí, no exclusivo, pero muy de aquí.

No seguiré detallando ejemplos para no herir la sensibilidad de aquellas personas que le tiene un gran respeto a las cosas de la parasicología, pero los estudios de los becarios reflejaron, con todo lujo de detalles, un caso muy concreto y conocido por todos: el de la bruja Lola.

Esta pitonisa conocida mundialmente por sus velas negras, hasta hace unos años era vecina nuestra. Los distintos estudios demuestran la influencia que ejerció las salas vacías y grandes espacios del antiguo manicomio sobre las mentes privilegiadas de los ilustres moradores de este barrio y concretamente sobre la buena de Lola. ¿Dotes adivinatorias? Ella lo demostró en infinidad de ocasiones, pero, como he dicho antes, ya no es vecina nuestra, se mudó.

Ahora, que yo sepa, no tenemos ningún nigromante ni clarividente influenciado por los aires que soplan desde el otro lado de la calle Cortijo de las Casillas. ¿Y qué tiene que ver todo este rollo con el título de la entrada? Siéntense vuestras mercedes y lean atentamente esta declaración.

Foto del ABC

Yo, El Naranjito, hoy día 9 de Septiembre de 2016, festividad de las Arantxas, digo:

Si como parece porque tenemos todas las papeletas más  las que nos echarán en los buzones, el próximo día 25 de Diciembre tendremos elecciones (otra vez) al Congreso de los Diputados y al Senado, a un servidor le tocará estar en una mesa electoral como presidente primero. Que conste que lo estoy diciendo con mucho tiempo de antelación para demostrar que el estudio de los becarios es totalmente cierto y porque me ha venido un siroco mu raro que me ha erizado la espalda. De todas formas pondré dos velas verdes para que el cartero no me localice el día que le toque  traerme la citación.

 Ya sabéis, si pasáis por el C.P. Félix Rodríguez de la Fuente el día de Navidad,  localizad una mesa donde haya una caja de mantecados de Estepa y una botellita de Anís del Mono, uno de los “afortunados” es vuestro amigo El Naranjito. Por favor, no me deis mucho la vara y votad rapidito, os lo agradeceré enormemente. Además, lo más seguro es que para el lunes del pescaito  nos toque votar otra vez, pero como a mi siempre me toca trabajar de noche en Feria… 

Copa gratis

Hace unos días se realizó la campaña de recogida de alimentos en todos los supermercados y grandes superficies comerciales. Ayudado por 6.500 voluntarios, el Banco de Alimentos de Sevilla, consiguió 720.000 Kg. de productos no perecederos. Hasta aquí todo bien. Bueno, en realidad todo mal. Todo mal porque es triste que tengan que existir organizaciones como esta para ayudar a multitud de personas que no tienen ni siquiera lo más básico, algo para alimentarse. Pero, tranquilo, que España va bien, como decía aquel. Irá mejor cuando puedan dejar de existir las organizaciones no gubernamentales que hacen lo que los gobiernos no son capaces de hacer, no saben, no quieren o no les interesa. Y hablando de organizaciones no gubernamentales, atento al reclamo que ha empezado a circular por las redes sociales.

Imagen tomada prestada de la red

Vamos a puntualizar  varias cosas. Los Dxxxx era una discoteca normal hace una jartá de tiempo. ¿Qué es ahora?, "según me han contado" dicen que un puticlub, así, tal como suena. ¿Qué dónde está?, pues en Camas, no en las camas. Por si no lo sabéis, Camas es un bonito pueblo sevillano cuna de famosos toreros y algún que otro central palangana que ahora juega en el Real Madrí. Me parece que me estoy pasando dándole publicidad al local, así que vamos a reflexionar una mijilla. Y que conste que 41900 es el código postal del pueblo, no la cantidad de cama, que tan grande tampoco es, creo.

O sea, que si llevo dos kilos de macarrones, entro gratis y el primer cubata no lo pago. Porque, en mi corto entender, por consumición se referirán a bebidas y no a los otros “servicios” que prestan.

Entonces, compadre, vamos a comprar dos paquetes de galletas y dos de garbanzos, nos tomamos una copita gratis y nos deleitamos la vista con  señoritas guapetonas porque el pecado del sexto mandamiento lo tenemos perdonado al colaborar desinteresadamente con el Banco de Alimentos, ONG que le ha faltado tiempo para desligarse de esta iniciativa privada.

Llevo dos días dándole vueltas al coco y mi neurona no lo tiene claro. A vé, por un lado todo lo que sea ayudar a los necesitados me parece bien y loable pero, ¿que pensaran las trabajadoras del sexo?, si es que las dejan pensar. Y otra cosa ¿conseguirán muchos kilos? ¿Tendrán más clientes? Y los clientes ¿antes de visitar el local se pasaran por el Mercadona o más bien irán a tiro hecho y se olvidan de los alimentos?

Nada, que aquí estoy, quería hacer una entrada en plan cachondeo pero no me sale. Es que los dos temitas se las traen, lo de las ayudas a los necesitados y la situación de estas mujeres.

Nota final. En la foto he borrado algunos datos para no herir la sensibilidad y que alguien pueda caer en la tentación de colaborar. Por otro lado, si quieres colaborar, ponte en contacto con el Banco de Alimentos ¡coño! 

Aparcamiento reservado

Hoy la cosa va cortita, o más bien cortito que es uno. Resulta que el domingo aparqué, ni que decir tiene que después de dar unas cuantas  vueltas por callecitas estrechas, en una bocacalle de la avenida de la Cruz Roja. Bueno, que cuando salgo del coche acompañado de mi señora esposa, me encuentro con esta señal de prohibido aparcar, una de tantísimas que hay por la zona.

 Un domingo cualquiera (recomendado ampliar)

No me refiero al nombre de la calle, ni a la publicidad de la cerrajería, ni siquiera a fresco pintado con técnicas renacentistas por un artista anónimo. No, me refiero concretamente a lo que pone debajo de esa señal de tráfico que tanto nos gusta a los sufridos conductores cuando buscamos un lugar adecuado para dejar nuestro McLaren Honda MP4-30, o el coche de tieso que tengáis cada uno o cada una. ¿Lo veis bien? La foto es buena, la he hecho con mi teléfono móvil, es que no tengo réflex.

Bueno, po eso, que me quedé rayao. ¿Cruz no es con z? y roja ¿no es con j? ¿Qué les pasa a los munícipes sevillanos? ¿Qué ahora tienen becarios sin estudios universitarios para encargar las chapitas?  Yo no soy el más adecuado para hablar de faltas de ortografía, pero… Vale que sin el corrector las entradas de la Bodeguita serian un compendio de incorreciones, pero leer, lo que se dice leer, se me da bien. Y esto me dolió, un poquito na má, pero me dolió.

Mi dolor viene debido a que Crux Roxa Rehabilitación es una empresa que trabaja con el hospital Victoria Eugenia, más conocido por los sevillanos como el hospital de la Crú Roja. Y yo que pensaba que era una errata y no la habían corregido ¡que corte! ¡Me quedé sin entrada pal lunes!

Antes de que se me olvide, el Logan gris perla que estuvo aparcado el domingo pasado desde las dos menos cuarto hasta las cinco más o menos, mientras comíamos con la familia de mi mujer,  no es el mío, yo ya he dicho que tengo un McLaren y estaba unos cuantos metros más atrás. Y el domingo no había secciones de rehabilitación, y muy poco tráfico, y muy pocos coches, y muy pocos sitios libres donde dejar el MP4-30.

Por cierto ¿Cómo se lee Crux Roxa? ¿Cómo México?  

Un lugar cálido para morir

De camino a casa, después de toda una noche trabajando, escucho una noticia en la radio que me llamó la atención. Entre avisos de corruptelas varias, pactos pre y post electorales, conflictos en los vestuarios de equipos de futbol, información del tráfico (como si yo no supiera como está la SE30 a las siete de la mañana a la altura de la Gota de Leche) e inauguraciones varias, un ínclito locutor desgrana una historia acaecida en un restaurante de comida rápida de Hong Kong.  Cuando me refiero a “restaurante de comida rápida” quiero decir un McDonald´s, como el que tenemos en mi barrio que abre las veinticuatro horas.

Escucho atentamente mientras mantengo mis reservas, ya que, en estos restaurantes, cíclicamente, nos sorprenden con sucesos como que ha aparecido una rata dentro de una botella de Cocacola, o un dedo de un nota de Atapuerca en un Big Mac, o vete tú a saber que chorrada inventada. Pero al parecer el caso no es inventado, desgraciadamente.

Pues resulta que una necesitada (en la radio hablan de indigente, pero como no me gusta esa palabra he buscado un sinónimo que creo que es más adecuado) ha aparecido muerta en el local.  Esta mujer sin recursos,  que malvivía y maldormía en los alrededores, en un barrio con grandes rascacielos, entró en el local a eso de las 8:30 de la mañana. No pidió nada, solamente un vaso de agua en el mostrador y se sentó en una mesa de las muchas que disponen en estos establecimientos. Sobre la una y media de la madrugada se desplomó sobre la mesa después de trece horas sola, en medio de los clientes que seguramente se sentaron a su lado y ante la indiferencia de los empleados que, siguiendo la política de la empresa, se dedican a hacer su trabajo.

Tuvieron que pasar siete horas más, siete, hasta que un empleado se acercó a ella y descubrió con horror que la buena señora había fallecido.

 Foto capturada en la red

Y ahora me pregunto yo: ¿es posible que esto pase aquí? ¿En este bendito y puñetero país? ¿Somos tan indiferentes? Y en mi ciudad, Sevilla, con más de 6.000 bares y restaurantes, ¿dejarían sin atender a una indigente, perdón, necesitada, después de mucho rato sin pedir nada solo buscando cobijo? O peor ¿la dejarían entrar? Y nosotros, sentados cómodamente disfrutando de un japimil con muñequito incluido ¿nos molestaría tener a nuestro lado a una persona con todas sus pertenencias encima?

Yo, de verdad, creo en el ser humano. Todavía no he perdido la esperanza. Nuestra cultura es distinta a los asiáticos, aquí no pasaría eso. Entre otras cosas porque todavía hay pocos restaurantes abiertos 24 horas y porque cuando ha ocurrido un caso similar, porque ocurrir ha ocurrido, esto ha pasado en la calle, y en la calle no hay empleados eficientes en limpiar mesas y retirar restos de comida en bandejas y las familias que paseamos con nuestros hijos, procuramos pasar por la otra acera.

Bueno, que esta noche seguiré dándole vueltas al coco, totá esto pasa en Hong Kong, ciudad con más de 7.500.000 habitantes y unos 2.000 viviendo y durmiendo en la calle. 

Una de relajación

Vale, que hace una jartá de tiempo que no tengo La Bodeguita a vuestra entera disposición. Pero no es por mi culpa. Bueno, una mijilla sí que qué es. Es mi culpa por un amamonamiento extremo que circunda últimamente por mi neurona y por una mierda de virus informático que ha hecho añicos al viejo ordenador heredado de mi churumbel mayor. Ya me lo ha arreglao, pero aún sigo recibiendo invitaciones a conocer mujeres de mi edad cerca de Sevilla. ¡Jilpichis! si  yo sigo amamonao, ambobao, atontao, y un montón de aos más, teniendo a mi parienta a mi lao.  ¡Y las de las fotos son de mentira! Mi sufridora  es de verdad. Joé si es de verdad, y vale mucho más que toas esas. 

Sigo. Que el portátil está medio arreglao. Que la salud, bien. Da fe la ilustre compañera médica que años tras años, no se le ocurre otra cosa que hacernos un reconocimiento para ver cómo andamos de triglicéridos, colesterol, ácido úrico,  lo de la columna, el oído, la vista, lo de soplar el cacharrito ese, el electro, el mecánico y un largo etc. ¡Ea! que ya me hice el reconocimiento, el día más adecuado, cuando tenía más curro y una jartá de compañeros a mi cargo. Pero me lo hice. Unas semanas más tarde, uno de mis ilustres y distinguidos y buenagentes y elegantes y sabios y enrollaos de mis numerosos jefes, me dijo: -Quillo, cuando puedas pásate por el servicio médico, ya puedes recoger los resultados. Y un servidor, aprovechando uno de esos momentos de asueto que tenemos en la fábrica (esto último lo digo sin acritud) me dirigí raudo y veloz hasta las instalaciones del servicio médico que, dicho sea de paso, está en el quinto c..ño (pino) de donde suelo prestar mi servicios como persona “imprescindible” dentro de la organización laboral.  ¡Que me quieren mis jefes!

Sacabó el peloteo, ahora al grano. Me presento en las magníficas instalaciones que están a nuestra disposición para las cuestiones de la salud laboral. Había un compañero dentro para una cuestión de tensión arterial (seguramente era Bético) y yo mientras tanto me entretengo, solo un ratito, en leer la documentación que nuestra médica pone a disposición de todos nosotros. Que si el deporte, que si la la pirámide de los alimentos, que si deja de fumar…

¡Ostras! Esto me interesa. Que me he propuesto dejar de fumar. A ver que pone. Interesante, técnicas de relajamiento pa cuando tengas el mono. Esto me lo llevo pa casa y a leerlo tranquilito. 

!sigo sin reflex!

Y lo leí tranquilito. Y sobre todo el punto número siete que transcribo:

Ampliar para seguir las instrucciones.

Po sí, que La Bodeguita está abierta de nuevo. Y si os pasáis por Sevilla estos días y veis a un nota con el culete pegado a suelo, haciendo cosas raras, no penséis malamente. El nota ese es un servidor que tiene el síndrome nicoteril, pero que de aquí al día de la onomástica de mi augusto tocayo y jefe,  dejará de fumar. 

Vale, ahora no, que me voy con mi parienta a dar un garbeo, pero  después me pongo al día y me paso por los blogs de esa jartá de gente que mantiene viva esto de la blogosfera.