La oferta

Nada, que sábado, sabadete, ropita limpia y a la playita. No rima, ya lo sé, pero eso os lo dejo a ustedes que sois unos poetas ilustrados y muy leídos, yo a lo mío. Aprovechando que los churumbeles andan, el mayor, por Punta Umbría y  mi princesa, por Conil (cuidaito conileños con mi niña) mi mujer y un servidor decidimos a eso de las diez de la mañana pegarnos una escapadita a la playa de los “miarmas”. Si hombre, si, esa playa que tiene el tapón del Atlántico y que está al laito del Parque de Doñana. Donde tú vas a perderte y te encuentras hasta con el nota del quiosco de chuches de tu barrio. Toa Sevilla en Matalascaña, hasta el Zoido nuestro “querido” alcalde.

Pero bueno, por la parienta uno hace lo que haga falta. ¿Qué quieres pasarte por la ermita de la Virgen del Rocío y ponerle una vela para que cuide de los tuyos y de toda la buena gente? Sin problema, de regreso a casa nos paramos tu entras y se la pones. Yo te espero en la puerta tomándome un helaito que con pantalones piratas no me dejan entrar. El santuario de la Reina de las Marismas se merece un respeto y yo con mi pinta de guiri, desentono una jartá. Enga Quilla, no tardes que nos va a coger el atasco a la altura de Huevar del Aljarafe, como siempre, 30 kilómetros agobiao y jartito de estar metido en el coche.

¡Ostras! ¡Si esto que cuento es el final del sábado, sabadete, ropita limpia y a la playita! Bueno, po venga, me sitúo. El principio:

-¿Lo tienes todo?

-Pero esposita, para un ratito que vamos a estar bañándonos ¿te tienes que llevar todo esto?

-Yo sin mis sillas, mis sombrillas, mis esterillas, mi bolso, mi nevera azul de toda la vida, mis filetes empanaos, tus litronas, mi tinto de verano, mi pipirrana, mis huevos a la bechamel y mi melón no voy a la playa.

-Pero si hay chiringuitos.

-Sí, y caros. Y las matriculas de tus hijos en la Universidad está a la vuelta de la esquina. Y el cabrito del Wert no veas como ha subido las tasas. Hay que ahorrar.

-Vaaale, veeenga, yo cargo con todo, como siempre.

-¡Uy! No te he comprado “eso” en la farmacia. Antes de salir nos pasamos y lo compras. Te vas a sorprender del precio.

Y ahí está el tío. Con el coche cargado para todo un día playero aparcado en doble fila detrás de un Focus rojo, un Ibiza amarillo y un Audi TT negro, cada uno con el asiento del acompañante ocupado por guapas damiselas. Entro en la farmacia de Cristóbal (24 horas al día, 365 días al año, ¡que agonía eres Cristóbal! ¡Y que malitos tenemos que estar los de Pinomontano!) Delante mía tres chavalotes con el pelo a lo Clint Eastwood en El Sargento de Hierro.

El primero:

-Una oferta, por favor.

-Tres con noventa y nueve.

El segundo:

-La oferta.

-Tres con noventa y nueve.

Y el tercero:

-Toma tres con noventa y nueve que ya he cogido la oferta.

En ese momento miro a la izquierda y me encuentro con esto

Foto hecha con el movil

Cuatro que nos vamos a la playa. Cuatro que nos paramos antes en la farmacia a comprar lo que pretendemos utilizar. Cuatro que… bueno, ahora me toca a mí.

-Me ha dicho mi mujer que te dé la tarjeta, que tú la metes en la máquina y me das “eso” que es muy barato.

-Toma, aquí tienes, son treinta céntimos. Esta es la segunda caja de Alopurinol, ya solo te quedan diez.

-Gracias, eres muy amable.

Notas finales.

1.- El Alopurinol es un comprimido EFG vía oral para prevenir el ácido úrico de los coj..

2.- Al final no fuimos a Matalascañas, fuimos a la playa de Rompeculos.

3.- ¿Qué pasa? ¿Qué no conocéis la playa de Rompeculos? Pues es el nombre oficial desde hace un montón de años. Y hay carteles de la Junta de Andalucía que así lo atestiguan.

4.- Tranquilos que en la próxima entrada cuento lo de la playa salvaje, natural, naturista y esplendida de este enclave de la costa onubense.

¡¡ Llevátelo a papel !!