!No le llames palangana!

En mi habitual recorrido matutino-dominguero, sin salir de casa, por los periódicos que publican sus noticias en la red, me he encontrado con la siguiente  aparecida en El Correo de Andalucía:

Un canal colombiano llama al Sevilla “Palanganas”

Pero vamos a ver, colombianos de miarma, ¿Cómo os atrevéis a llamar palanganas a los palanganas? Eso nada más que lo podemos hacer los Verdolagas. ¡A ver si os enteráis! Que los del otro equipo de mi ciudad sean palanganas es cosa nuestra. Ni ustedes ni nadie les pueden insultar como lo podemos hacer nosotros, eso no está permitido dentro de la güassa de esta ombliguista ciudad. ¡Enga hombre, hasta ahí podemos llegar!. Merengues, colchoneros, culés, periquitos… eso vale, pero palanganas solo lo podemos decir los Béticos y Verdolagas solo nos lo pueden decir los sevillistas. ¡¿Enterados?!

En Sevilla cuando nace un niño, o una niña, sus padres lo hacen socio, o socia, del Real Betis Balompié o del otro equipo (bueno vale, del Sevilla Futbol Club), en otras ciudades lo hacen socio, o socia, de Madrid o del Barça, ¿y qué? ¡Ellos se lo pierden!

Los del Betis nos llevamos bien con los palanganas, de hecho son cuñados, vecinos, compañeros, amigos… (Esto de llevarnos bien es relativo) y les permitimos cosas que no se las permitimos a nadie. Vale, dejar de recordarme el 5-1 en el Sánchez Pizjuan.

Para que la buena gente de Colombia no se enfade, les diré que tampoco se lo permitimos a los de Málaga, Granada, Cádiz, Tarragona, Benidorm, Huelva, La Coruña, Córdoba (bueno, a los cordobeses sí que para eso son blanquiverdes como el Celtic de Glasgow), Madrid, Barcelona… vamos a nadie.

Por favor, dejar de meteros con los sevillistas, que para incordiar a los palanganas, ya estamos nosotros, los Verdolagas de pro, ilustres seguidores del Glorioso Real Betis Balompié.

Y ahora me piro, tengo que comprar el pan nuestro de cada día en la panadería de Acosta (popularmente conocido como el Cabeza) y a mi panadero Dani solo le voy a pedir CUATRO bollos y UN merengue, que “pa” eso es palangana y yo, Verdolaga.

Huelga de señores y señoras basureros

Ayer pensaba escribir una entrada sobre la huelga de Lipasam (LIPASAM: Empresa PUBLICA de Limpieza de Sevilla, ¿os habéis enterado, ínclitos medios de comunicación a nivel nacional que nos desinformáis? ¡Que no es una concesión municipal! ¡Que es una empresa pública sostenida con los impuestos directos e indirectos, cuotas, derramas y otros sablazos que nos pegan nuestros electos dirigentes!)… ¡joé que paréntesis más largo!

Bueno, a lo que iba, que quería decir que llevamos un montón de días sufriendo esta huelga. En realidad no  sabemos, o al menos yo no lo sé, las reivindicaciones de la parte trabajante y las propuestas de la parte patronil o patronal. Voy a repetir una vez más que lo que dicen los supuestos medios de comunicación no me lo creo y no tienen ni puñetera idea, solo que llevamos nosecuantos días en esta situación. Venga, sin paréntesis y al grano.

Normalmente me suelo posicionar al lado de los currantes por una simple afinidad en cuestiones laborales, yo soy uno de los afortunados que dependen de una nómina en una empresa privada, que aunque no tenemos grandes problemas en materia laboral, nos queda mucho que mejorar a nivel personal (Jefe, ¿cuándo me vas a revisar la categoría, creo que me lo merezco) (Jefe, este paréntesis es por cuestiones de peloteo y a ver si cuela, ya que sé que te pasas de vez en cuando por La Bodeguita). ¿Qué estaba yo diciendo?, ¡Ah sí ¡que me jo…, que me fastidiaba mucho no poder tirar la basura en los buzones. ¿Los buzones? ¿Qué pasa, que no habéis leído mi entrada sobre los buzones de la basura que publiqué hace unos cuantos meses? Pues los pobrecitos teletabis están acorrolados por nuestros desperdicios y demás objetos y recipientes que nos sobran en casa. Como un alud de bolsas llenas de restos orgánicos, plásticos, cartón, papel, vidrio, cristal, tetabrices, etc. etc. y otra vez etc., agobian y casi sepultan a nuestros engendros (los teletabisbuzones) que ocultan lo más sucio de nuestro ser. (Para muestra observar la foto number güan que, torpemente (todavía no tengo la Reflex), ilustra la entrada.  

 foto number güan

Bueno (otra vez digo bueno), que dice mi mujer que ella tira nuestras inmundicias (metidas en bolsas de basuras blancas del Mercadona, de marca blanca, zoy andalú, pero la pela es la pela) en un buzón que funciona. -Esposito, hay un cartel que dice textualmente “sois unos cerdos, funciona”. Y es verdad, funcionan, pero hay que “abrir la puerta, meter la bolsa, cerrar la puerta, tirar de la palanca”. Es más cómodo dejarlas fuera.

Pero mira por donde, y ahora sin paréntesis, cuando llegué del curro este mediodía, me he encontrado con que el alud de restos domésticos estaban casi todos metidos en bolsas “de comunidad” de color negro. He aquí la prueba (sigo sin tener la Réflex).

-Que no Naranjito, que no. Veras lo que pasa: que los medios de comunicación, si, esos en que todos pensamos, están diciendo que quemamos contenedores (los “piquetes informativos” los que tú te topaste  hace unos días a altas horas de la madrugada con un mechero en la mano, que los huelguista de Lipasan no, ¿vale?), pero los servicios mínimos estamos trabajando. Y en tu barrio, en algunas zonas, estamos acondicionando la basura para que nos resulte más fácil recogerla cuando termine todo este follón.

Mu bonito, mañana a las seis quince a.eme (a las seis y cuarto de la mañana, pa que se me entienda) saldré con destino a mi lugar de laboro, con mi bolsita de basura, la depositaré dentro del buzón y espero que cuando regrese, a eso de las quince veinte pos.eme (o sea, a las cuatro menos cuarto, es que me tengo que parar en la “farmacia de guardia” para tomarme la medicina de mi cólico nefrítico, la gambrinina) estén mis teletabis libres de acosadoras bolsitas, restos orgánicos, plásticos, cartón, papel, vidrio, cristal, tetabrices. Etc. etc. y otra vez etc.

Paréntesis 1

(Papá, con la edad te estas volviendo un taco facha, los trabajadores y trabajadoras de la Empresa Pública de Recogida y Reciclado de Basuras quieren reivindicar  que…)

Paréntesis 2

(Vale niño, no te juntes más con la gente de Corriente Roja que te estás volviendo un taco de revolucionario)

Paréntesis 3 

(Papá, hay que ver el olor tan desagradable que hay por las calles del barrio)

Paréntesis 4

(Vale hija, quédate en casita, que no quiero que te ronden. Desgraciaito el yerno que me toque)

Paréntesis 5

(Naranjito, ¿de verdad tú no sabes lo que pedimos la gente de LIPASAN)

Paréntesis 6.

(Pues la verdad es que no. A ver si me entero de una vez y os puedo apoyar.)


Paréntesis R (de Réflex)
Si pinchais en las fotos se ven un taco de grande.

El café de toda la vida

 Son chulas las cajitas ¿a que si?

Mis churumbeles llevan desde el pasado día 6  dándome la lata con que no deje pasar el plazo y que canjee de una vez, el vale para conseguir 50 pavos en capsulitas de café que acompañaba la cafetera “to fassion” que nos dejaron, de parte de ellos, Sus Majestades los Reyes Magos de Tartessos. Si, una de esas modernas que echan menos café que comida echa el Ferrán Adrià en  un plato.

Ayer, aprovechando que mi hijo tenía que ir a recoger nuevas gambas para su acuario (tranquilos que ya contaré esto de la cría de gambas en un piso de VPO), lo acompañé y de camino nos pasamos para canjear el vale descuento.

La chica que, muy amablemente, nos atendió fue un encanto; el local, “presioso”; el tiempo, fresquito; yo, “enfadao”; ¿motivo?, veréis.

 Antes de entrar, me imaginaba esta situación:

Un elegante, atractivo y canoso señor, es decir, un servidor, se acerca bajo un tenue chirimiri que cae sobre la ciudad de Mariasantisima, a una  tienda exclusiva. La puerta cerrada, pero en ese momento una encantadora dependienta (esto último coincide totalmente) me dice

-Please, please come on in. But only because i´ts you mister Naranjito. Ristretto as usual?.

En ese momento entra en el local una guapa morena con un abrigo de Loewe y un entrajeado joven la atiende.

-Please come on in. But only beaceuse it´s you Mrs Martin. Volluto as usual?

Bueno, después entablan una conversación sobre que si aquí te sientes como una estrella y cosas tan trascendentes. 

Pero nada de nada, eso sí,  me atendieron muy bien, me dieron un montón de capsulitas de colores, nos ofrecieron un café a mi hijo y a mí, que ambos rechazamos por la prisas, y hasta muy pronto y que pasen un buen  día.

Nada, “pal” barrio de nuevo. Una vez de regreso, se me ocurre pararme a desayunar donde toda la vida.

-Naranjito ¿un “cortao” y media con  “fuagrá” como siempre?

-Vale.

-Illo, pareces de mejor familia cuando te arreglas. Que vienes ¿del centro?

En ese momento entra en el local Rosi, la limpiadora del bloque de al lado.

-Qué, Rosita, ¿descafeinado de máquina y entera de chope y mantequilla como siempre, antes de seguir fregando escaleras?

Bueno, después entablamos una conversación sobre la de bloques que le quedan por limpiar, que si yo entro a las tres a currar, que si el niño de Rosi  anda regular en el colegio…

-Please mister barman, tell me how i owe  and charge me the Rosa´s check, le solicito al camarero con mi acento genuino de Kentucky.

-¿Qué te pasa en la boquita Naranjito?

-Nada, que me siento como una estrella, pero solo por ser tú como eres, que sabes de nuestros gustos y necesidades.

PD. Si la gente de Nespresso me paga royalties , y como mi hijo me ha enseñado a hacerlo, le pongo un enlace con el anuncio del George Clooney ese. ¿Qué no? ¡ellos se lo pierden! 

La grúa

-J5 para J Tango

-Adelante J5, te copio.

-Oye Central mándame a H5 a Luis de Morales, tenemos un vehículo aparcado en la acera.

-J5, el plan especial para el partido de esta tarde comienza a las 4 PM, ¿ya vas a empezar con la grúa? Quedan cuatro horas para montar el operativo.

-Enterado Central, pero es un carrito de golf que algún directivo se ha traído directamente del Pineda, a ver si se le quitan las ganas de presumir.

-OK, J5, te mandamos a la grúa, pero no lo entretengas mucho que esta tarde se espera una buena.

-Central, corto y cierro.

Que pejiguera se ponen los de la central cuando juega el Sevilla, que pasa ¿que son todos  palanganas? Po al nota este se le va a caer el pelo. Si fuera un niñato con un escúter  lo esperaba y solo lo multaba, pero a este lo multo y va a tener que ir a recoger el carrito de golf al depósito municipal. Mira que aparcarlo en la acera y en un sitio tan concurrido. Será presuntuoso. Lo dicho, que se le cae el pelo.

Foto de mi amigo "el Pico" hecha por las calles de Sevilla

Luisito El Cojo terminó pronto la venta de los cupones. Cuando había partido de futbol la gente le compraba más de lo habitual. Entre la hinchada local y los visitantes casi agotaba los décimos. Después de muchos años había conseguido un buen kiosco en una de las calles más comerciales de Sevilla. Él hubiera preferido tener su lugar de trabajo al final de La Palmera, pero la ONCE le asignó este en una de las calles con más tránsito de personas con centros comerciales, oficinas y el campo del Sevilla. Desearle suerte a los Biris era lo que peor llevaba.

Cerró su kiosco. Sorteando tenderetes de bolsos y mantas en el suelo con los últimos estrenos cinematográficos,  ayudado por sus muletas, se encaminó a los soportales de un cercano edificio. En días de lluvia como hoy, le gustaba aparcar su moto a buen reguardo. Estaba muy contento con ella y eso que solo la estaba disfrutando desde hacía dos días. Cuando llegó casi se cae al suelo. Las muletas que lo ayudaban para tenerse en pié estaban temblado como sus piernas.

-¡Me cago en to lo que se menea! ¡Que man birlao el carrito! ¡Sinvergüenzas! ¡A un pobre minusválido! ¿Cómo llego yo a mi casa ahora? Tenía que haberle hecho caso a mi hijo y ponerle las pegatinas de la ONCE y la de minusválido. Y ahora, encima, vete a la policía municipal y pon la denuncia.

Por poquito

Amos a vé, Naranjito de los cataplines, tanta lata que das con la Bodeguita y tienes esto con más telarañas que el sótano de Drácula. Que, ¿todavía no se han terminado las fiestas esas que te dan tanto coraje? ¿Qué no te han traído los Reyes Béticos¹  la cámara de echar afotos que tú quieres?, o es que tienes ganas de fastidiarme y me quieres seguir quitándome mi silla favorita. Anda, saborío, coge el peaso ordenador que tu hijo te ha apañao y dedícate a machacar el teclado con los dedos porrones que tienes.  Que ase mucho frio en esta bendita ciudad, que yo tengo que acurrucarme tapaito con la ropacamilla, o es que no tenteras larguiruchobarrigon.  Anda deja de fastidiar a mi ama que aunque le hayas regalado las sobras del Grey ese, nanai de la china. Tienes que ser más original que para eso presumes de inteligencia, que le debes un viajecillo aunque yo me quede solo con mi colega tu hijo y mi princesa, porque es mi princesa no la tuya. Yo apenas sé escribir solo entiendo de comer, fastidiarte, acurrucarme con tu hija y empaparme de los apuntes de piping de tu hijo cuando los deja encima de la cama, pero mamoncete, a ti te gusta contar batallitas, ¿a qué esperas? Enga esaborío asómate a la ventana y veras por qué me asusté ayer tarde. ¿Lo ves?

 Po tú por dormir la siesta que a mí me niegas te lo perdiste, pero tranqui gafas que el gato de tu mujer te lo cuenta. A la hora en que  ella aprovecha las peaso películas que echan por antena 3 para cerrar sus ojitos y descansar de la ardua mañana de sábado, se escuchó un ruido mu fuerte en la calle. To el día con una jartá de viento, pero esto fue más fuerte. Yo me metí debajo del sofá y me quedé tranquilito defendiendo el cortijo. Cuando mi Ama y Señora se asomó, solo dijo: ¡por los pelos! Con mi valentía gatuna, asomé mi cabesita entre los barrotes de la terraza y pensé: 78 pulgadas más a la derecha y se queda sin amoto. (¿has visto para que sirve acompañar a tu hijo durante sus “largas” horas de estudio) Por cierto torpe, 78 pulgadas son, ma o meno,  2 metros.

Espero que esta entrada te sirva para seguir contando batallitas, que a mí me salen casi todas las letras surrayá en colorao.  Vete poniendo una tapita de boquerones frescos que el gato de La Bodeguita se piensa quedar entre las mesas.

Garabateao por Er Quillo, el gato de tu mujer.

1.- Según Benedicto XVI, Razinger para los amigos, los Reyes Magos no eran de Oriente sino de Tartessos, primera civilización de Occidente que se encontraba en lo que hoy son las provincias de Cái, Güelva y Zevilla. Tierras bañadas por el río Tharsis. Posteriormente los fenicios lo bautizaron Baits que dio origen al nombre romano de BETIS, que entre otras cosas significa fértil. Este río, a su vez, dio nombre a la provincia romana de la BETICA, de donde salieron ilustres emperadores, Trajano, Adriano y Teodosio, nombres de tres colegios de Pino Montano (!niños a estudiar Historia!). Por lo tanto y para puntualizar y que no exista duda: Todo aquel que haya nacido en esta fértil región es BETICO, le pese a quién le pese.