Entrevista rebuscada para una apertura anunciada

Foto rebuscada en interné, nada más que para adornar.

Hoy, en reportajes caseros, hemos localizado al desaparecido Naranjito y conseguimos hacerle una entrevista a pesar de lo perro y flojo que se ha vuelto.

Periodista. ¿Dónde te has metido todo este tiempo que desde Septiembre no sabemos nada de ti?

Naranjito. Ná quillo. No sé. Que me dió por ahí. Una pájara. Flojera totá.  Y mira que me han dado por saco para que abra La Bodeguita. Pero te coge en momento de esos tontos. Tontos de seis meses, pero, bueno, yo que sé, a ver si me espabilo y aporreo teclas.

P. ¿Y qué es de tu vida?

N. Seis meses dan para mucho. Un pequeño resumen, amo a vé: La salud, bien. La familia, bien. El encierro…

P. Lo de él encierro luego, por favor.

N. Vale, luego.  La salud: ya no tengo gota, ni cólicos nefríticos, ni el corona, creo. Y en líneas generales estoy hecho un chaval. No voy al gimnasio porque me canso que si no ya te contaría los bíceps, tríceps y abdominales que me saldrían.

P. Ahora el trabajo.

N. Jejeje. De lujo., fíjate que estoy ¡Prejubilao! Tal como suena.

P. ¿Y eso?

N. Pues nada, que me llamó el dire de recursos humanos y me lo propuso. Después de unas arduas negociaciones que duraron un par de días, bueno, arduas lo que se dice arduas no fueron. Más bien, mira esto te proponemos ¿qué te parece? piénsatelo pero no tardes tu eres un gran activo para la empresa y esto es lo que hay con la normativa en vigor al día de hoy mañana so sabemos lo que puede pasar consúltalo con la almohada y nos contesta lo antes posible que tenemos que negociar con más compañeros además ahora que te aguante tu mujer que nosotros ya te hemos aguantado bastante.

Más o menos esto fue lo que me dijo pero con puntos y comas. Yo no lo consulte con la almohada porque estaba en el turno de noche y de dormir poquito, pero, vale, venga, que sí, que palante.   Y aquí estoy.

P. Entonces de lujo ¿no?

N. Bueno no tanto. Veras ínclito entrevistador, para empezar se me ha  jodido la correa de distribución del coche. Y vale más el collar que el perro.  Ahora que podía viajar a esperar a ver como lo soluciono. Aunque es muy fácil, cuando abran los concesionarios a buscar y llorar. Aunque por otro lado como con lo de la cuarentena no puedo moverme a ningún sitio, pues de momento no me llevo disgusto económico.

P. Y tus compañeros ¿qué dicen?

N. Hay de todo. Unos se alegran de perderme de vista, otros se alegran  de que no les dé el coñazo, otros se alegran de coger mi puesto, otro se alegra de coger mi taquilla, otros se alegran de poder tomar café sin invitarme, otros se alegran de que no los llame para arreglar y modificar cosas. Lo que yo te diga, que la mayoría se alegran. Los que no se alegran son mis jefes directos porque dicen que ahora de quién tiran cuando hay marrones que solucionar.

En compensación con todo este cariño demostrado, tengo que organizar una quedada para tomarnos unas cervecitas con sus correspondientes tapitas. Con todos no, solo con un grupito selecto, que en la fábrica andamos por 700 y tengo que cambiar de coche. Y la cruzcampo  ha subido el precio del barril. Lo más seguro es que sea cuando se termine la cuarentena, allá por el mes de Junio o Julio. O en Septiembre en la Feria de Abril. No sé ya veré la fecha.

Una cosa si le quiero comentar a mis compañeros. A mí no tenéis que hacer ningún regalo. Ustedes REFLEXionar todo lo que hemos pasado juntos a lo largo de los años y con eso me vale. Vuestra amistad REFLEja los momentos vividos. Y tranquilos, que voy a apuntarme a un curso de macramé y no a uno de REFLEXología.

P. Ahora la familia

N. La familia bien. Mi señora agobiá por tenerme todo el día en casa pero lo sobrelleva. Los churumbeles bien.

El que no está con nosotros es el Quillo. Después de 19 años (más o menos 90 años al cambio con los humanos) nuestro gato se nos fue. Fue durillo pero esperado. Tantos años conviviendo con él es lo que tiene.

Pero bueno, ahora tenemos a Micaela. O mejor dicho, ella nos tiene a nosotros. Y Micaela, Mica para la familia, tiene para una jartá de entradas. Esta tarde me pongo a escribir algo.

P. El encierro ¿Qué?

N. De lujo. Mira que con esto de tener tiempo libre hice mis pinitos como cocinero. Con el apoyo incondicional de mi santa esposa, eso sí. Verbigracia: No cojas esa sartén que es muy grande y gastas mucho aceite. Baja el fuego al seis que se te quema. La espumadera esa es la que utiliza tu hija para las berenjenas, no la toques. No cojas las patatas nuevas que son para la tortilla. Te has pasado con la sal. A ver si se termina esto pronto y sale mi mujer a la calle y me quedo solo en la cocina. Aunque la posterior bronca sea monumental.

Solo salgo a por el pan nuestro de cada día. Y hoy me ha pasado una cosa curiosa. Después de comprar cuatro piezas, dos andaluzas y dos molletes para ser exactos, sin darme cuenta, será cosa de la cadencia acostumbrada, di la vuelta al bloque y  llegué a la puerta del Bar Andalucía. Y ná, que el Antonio y el Fran cumplen con las normas y están cerrado. La costumbre es la costumbre y pronto la recuperaremos. Cuando sea época de caracoles, o de pavía de bacalao, o de… ¿queda mucho?

P. ¿vas a seguir escribiendo?

N. ¡Claro! Mira, el piso está como los chorros del oro. Se limpia todos los días. Me he puesto al día con las series que tenía atrasadas. En un mes he leído cuatro libros y voy por la mitad del quinto. El móvil lo tengo saturado de vídeos del corona y cuando pueda empiezo a borrar cosas. El feisbú  no para de novedades. Y que puñetas, que me gusta escribir y ahora   tengo tiempo.

P. Una última pregunta ¿no te has planteado cambiar la foto de perfil?

N. Pues sí, la verdad es que sí. Pero voy a esperar a la quedada con los compañeros no sea que alguno de ellos lea esta entrevista y capte la sutil propuesta que lanzo a los cuatro vientos. Entonces, y solo entones, cambiaré la foto.

P. Muchas gracias por tu tiempo y espero que La Bodeguita vuela a tener las puertas y ventanas abiertas.

N. Se intentará, enga hasta más ver.

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